| Acasă » Fişiere » Bancuri | [ Adaugă o intrare nouă ] |
| Intrări în secţiune: 289 Intrări afişate: 1-15 |
Pagini: 1 2 3 ... 19 20 » |
|
O vulpiţă prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiş se aude: - Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!! Atentă, încearcă să localizeze tufişul... din nou: -Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!! Se apropie de tufiş: -Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!! Sare în tufiş şi pret de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgandu-şi pantalonii şi care cugetă "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!" De ce se regulează hipopotamii în apă? Pentru că e greu să umezeşti o p***ă de 30 de kilograme! Un ţînţar îi spune mamei sale: - Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă... - La operă? În nici un caz! - Ba eu mă duc, orice ai zice! - Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos! - Nu, orice ai zice, eu plec! - Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...! Doi şerpi în desert: - Auzi, bă, noi sîntem veninoşi? - Da, bă... da' de ce? - Mi-am muşcat limba! Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea... Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă: - Ce faci, măi pocule, acolo în stejar? - Stau şi io ca un ciumec... - Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi? Porcul răspunde iritat: - Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici "sus"? - Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere! - Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar? - Nu, măi, că am la mine! Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată: - Ce-ai de zbori pe spate? - Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau. Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate. - Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit! - Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai... De ce au gorilele nările mari? Pentru că au degetele groase… Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul: - Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră. Ofiţerul de serviciu se enervează: - Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon? - Eu, răspunse papagalul. - Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie. - De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas… - De vînzare-i cîinele ăsta, bade? - De vînzare... - E de rasă pură? - Pură... - Are şi arbore genealogic? - N-are nevoie... se foloseşte de orice arbore... - Da' cum îl cheamă? - D'apoi cum să-l cheme? Cîine.. Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?! În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt: - Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii? La care ălălalt: - Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine… - Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar... Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei... - Şi acum nu mai cîntă? - Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor… Ciobanul: - Bă, eu plec, vezi de oi şi dac-or da lupii, ieşi aşa în bîtă şi strigi tare: Lupii, băăă! Dacă mai vin, mai strigi o dată. Dacă tot vin, strigi Manolache. Pleacă baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta şi strigă: - Lupii, băăă! Lupii pleacă, dar se întorc. - Lupii, băăă! La fel. - Manolache! Apare o javră mică, jigărită, care începe să latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sănătoasa. Un lup mai tînăr, care fugea umăr la umăr cu cumnată-su, întreabă: - Cumnate, de ce fugim noi aşa de javra aia nenorocită, noi o haită de lupi, păi ce să ne faca javra aia decît să ne sugă p**a? - Păi tocmai aia e, răspunde cumnatul, că are nişte buze aşa de reci… De ce nu merge melcul repede? Pentru că i-ar flutura ochii. De ce are rinocerul corn? Pentru că nu a găsit placintă. De ce nu se uită melcul în priză? Să nu se curenteze! |
|
Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? "Om la apa”. O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 20 RON. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila. - Nici nu ma mir! La preturile astea… Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! De ce n-are găina ţîţe? Da' ce, cocoşu' are mîini? De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii. De ce îşi ling cîinii c****le? Fiindcă pot. De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale? Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte… Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist... - Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă? - Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos... - Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust... La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă: - Uahhh! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...! La care badea: - Diii, Cocos Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile. - Grozave picioare! exclamă unul dintre ei. - Da ...dar cam puţine… Doi microbi: - Azi mă simt groaznic... - ??? - Sînt bolnav! - Dar ce ai? - Penicilină… Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui: - Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta.... cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare...! Un ţăran prinde un peştişor... de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice: - Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe. - Pe cine faci tu, mă, ţăran? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul… Un pescar prinde crocodilul de bronz: - Dacă îmi îndeplineşti o dorinţă, te arunc înapoi în apă. - Bine, nene, dar eu sînt de bronz, nu prea le am cu astea... - Nu mă interesează, îmi îndeplineşti sau nu? - Bine, ce vrei? - Vreau să am p**a pînă la pămînt! Şi atunci crocodilul îi retează picioarele… O floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza… Veveriţoiul se întoarce acasă după o zi obositoare de căutat alune prin padure. Flămînd, intră în scorbură strigînd după veveriţă ca să-i pună masa. Dar veveriţa nu dădea nici un semn că ar fi acasă. Veveriţoiul aşteaptă o oră, aşteaptă două, veveriţa nu apărea şi începuse să se întunece. După o noapte întreagă în care nu închisese ochii nici măcar o clipă, pe la răsăritul soarelui, veveriţoiul o vede pe veveriţă venind agale spre scorbură. Blana ei era cam răvăşită, iar în ochi avea o sclipire ciudată. Îi iese alergînd în cale şi o întreabă "Ce-ai păţit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul ăsta? Unde ai fost toată noaptea?" Veveriţa îi răspunde cu un glas ce trăda oboseala "Vai iubitule! Dacă ai şti ce am păţit. M-a prins nenorocitul de bursuc şi m-a f***t trei zile şi trei nopţi la rînd". "Cum, fă, trei zile şi trei nopţi că ai lipsit o singură noapte de acasă!" "Da, dar trebuie să mă duc şi maine şi poimîine". Fabulă: Un şoarece stătea la partea posterioară a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balegă pe şoarece şi-l acoperă încît nu-i rămîne afară decît coada. O pisică din apropiere care urmărea scena vine, prinde şoarecele de coadă, îl scoate din balegă, îl scutură şi-l mănîncă. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrăbii se aşează pe balegă şi încep să mănînce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrăbiuţelor şi le mănîncă. MORALA: Nu toţi cei care te bagă în c***t îţi vor răul, cum de altfel nici toţi care te scot din c***t îţi vor binele, iar dacă te-ai băgat în c***t măcar să te bagi de tot, iar dacă ai început să mănînci c***t, măcar să-ţi ţii gura… Ce are patru picioare şi o mînă? Un Pitbull fericit. |
|
De ce îşi ling cîinii c****le? Fiindcă pot. |
|
De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii. |
|
De ce n-are găina ţîţe? Da' ce, cocoşu' are mîini? |
|
Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la
coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si
vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure
la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe
dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il
ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca
si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci
iepurele suparat incepe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi! |
|
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 20 RON. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila. - Nici nu ma mir! La preturile astea… |
|
Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti? "Om la apa”. |
|
Un american merge la o stână să culeagă folclor. Îl aude pe un cioban
cântând din frunză. Se minunează de frumuseţea cântecului şi vrea să-l
laude pe cioban. Scoate dicţionarul şi zice: - Cioban domnule, cantat frumos la tine. La care ciobanul scuipă frunza, se uită lung la american şi spune: - Thank you! |
|
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu
prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si
planuiesc... -Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit... -Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru. -Bine, bine, si cum ii repartizam? -Doi la prastie, si trei la pedale... |
|
Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie.
Americanul spune: - Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct
de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat
un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ...
Japonezul spune: - Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o
masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta
apar cristale de cuart, pahare de cristal... Romanul spune: - Fleacuri,
baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna
fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti! |
|
- Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ? - Lucreaza toti la negru ! |
|
Whasinton Post : Aseara, in jurul orelor 19, biblioteca presedintelui Bush a ars in intregime ! Cu tristete va informam ca ambele carti au ars integral ! Presedintele este cu atat mai suparat cu cat pe a II-a nici nu apucase sa o coloreze ! |
|
Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater? Aplicand teorema lui Bin-Laden. |
|
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios
si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta,
solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca
cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente
inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde
suveran: `Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta`. Apasa
pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si
regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: `Spune,
Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau,
nici sora ta atunci cine este?` Fara sa ezite Blair raspunde concis:
`Acela nu pot fi decat eu!`. `Da, foarte bine`, raspunde regina mandra
de Primul ei ministru. Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. `Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?`. `Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu`. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: `Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?`. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: `E simplu, eu sunt!` Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: `Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!`. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: `Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.` |